Ruleta Rusa

Esto no es una presentacion es apenas un desgarro de mi...para nadie, un giron que se dedique ni amar ni a satisfacer a ningun@. quien quiera continuar leyendo sepase que escribo para tenerme yo, para acordarme de mi antes de mutar en cualquiera o en la cualquiera que pudiera necesitar la proxima noche para disfrazarme. Aqui va.

Nombre: soledad

martes, noviembre 21, 2006

hoy necesito tener a la mano un amigo. siempre en la vida he llorado por perederme en los laberintos, por irme resquebrajando, por ir dejando los cueros atras. hoy se me pierde la fragilidad, la racionalidad, me empieza a envolver la histeria y ahora tengo mas fuerzas para gritar que antes, ya no me destruyen los temores (soy mas fuerte, estoy mas grande) ya no me sumerjo sin respiracion en mis llantos dolorosos. he encontrado un nuevo moustro, digno de la nueva etapa, se llama rabia y esta cargada de violencia. cuando logra encontrarme me aprieta las entrañas, invade mi cabeza hasta desprender mi equilibrio, ha ultrajado mi tranquilidad y esta niña abusada empieza a esconderse en cuartos oscuros donde no puedo encontrarla. debe ser por eso tambien que ya no me siento inocente. voy a hacer un alto, ya me canse de cargarme, a ver si es que mas libiana puedo alejarme de mis fantasmas nuevos

domingo, octubre 01, 2006

DECLARACION

hace aproximadamente 22 minutos estoy de aniversario, hace un año, en estos momentos le daba mis primeros besos sobria... mi historia, el curso de mi vida, mi concepcion de la misma ya no puedo escribir las wevadas de antes (se me secola cosa que fuera que me animaba a escribir) pero me basta con decir que estoy enamorada, tanto y tan terriblemente como antes del principio, con las ansiedades y la admiraciones. se que el tiempo pasa, que hemos dejado correr bastante agua bajo el puente y sin embargo todabia quiero jugar, con mas certidumbres y sin ganadores. hacer la vida contigo. para hoy habia planeado tantas cosas, pero son las 1 de la mañana y no me van a funcionar ya es en estos momentos en que me gustaria poder escribir porquerias mamonas, tan solo por no ser tan monotona y repetir mil veces el te amo, el te quiero dicho todas las noches,el beso en las mañanas, la mirada complice, la buena discucion... los detalles cotidianos. hoy te amo por que te amo todos los dias solo que esta vez se me aprieta la garganta al escribirlo disculpame los daños (deberias contratar un seguro contra catastrofes y yo uno de seguridad mental) no estaba en mis planes, confio en que sean compensados y no muy profundos. queiro estar contigo ahora y ahora quiero estarlo todos los dias de mi vida con todos los detalles, los momentos gratos y las dificultades.."en la salud y la enfermedad" mi amor, mi compañera....eres sin duda "lo mejor que me ha pasado" voy a para de escribir por que en estas condiciones no podre terminar el trabajo de mañana y prinipalmente por que estoy tan dispersa que se me va a olvidar lo que estaba escribiendo antes

miércoles, marzo 22, 2006

al parecer este ultimo tiempo me he quedado callada, pero si es que lo he hecho es por que me han cerrado la boca.......... es complicado esto de estar en constante aprovacion, de tener que mirar para al lado al momento de caminar para que no se vallan quedando los pasos complementarios en el camino. esto de hacer la vida, de hacerse la vida; de crear y crearse de forma tan continua y conciente. Me cuesta trabajo el ver a veces en sus dudas mis carencias, exponer mis debilidades, ser fragil hasta mas alla de mi piel, dejar que me toquen las sencibilidades. se a cortado los espasmos de sinceridad, ya no circulan las frases mas disparatadas, o los secretos de la buena convivencia dentro de nuestras conversaciones, y se me estan abriendo huecos de de palabras fermentadas, de reflecciones no compartidas. Es una lastima! pero he tenido que protegernos de los diagnosticos endogenos antes de que la resistencia nos tencione las ganas.

miércoles, marzo 01, 2006

Trio (1)

hace muchos meses escribi un post con el mismo titulo, quiza no tantos, ahora me parecen mas lejanos los hechos, los recuerdos estan tomando forma de datos y estan cerca de no parecer mios, la que lo escribio se diluye, se desvanece por entre los cuerpos de estos dos amantes casuales que usufructuaron de su placer, del placer comun.................de la adrenalina y la nueva experiencia. quien diria que volveria a escribir de esto. y de esta forma que estan desconocida para la que tecleaba en ese entonces. suerte lo de los cambios y la dialectica me juega buenas pasadas el azar y el sentido "poco comun" tengo una pareja (voy a relatar.....pero solo por que este post me sabe a una confesion cansada a la reafirmacion desganada) es mujer....bueno hay que variar en esta vida, en la variedad esta el gusto, ademas: que signo lleva el amor? si! ahi mas: estoy enamorada ya van meses de esto y como escribi en otro lado es como vivir el amor de los 15 (no me acordaba de que este sentimiento era tan puro) con la esperiencia de haberse revolcado sin tiempo ni edad hice un trio hace meses, antes de que esto empezara, ahora...................ella quiere hacer uno.

continuara

miércoles, febrero 08, 2006

Deberes

hoy deberia haber ido donde una amiga a entregarle algunas cosas que le debo; deberia armar mis maletas para irme de viaje al sur..................deberia hacer tantas cosas: no espiar los computadores ajenos, las vidas ajenas, dejar de mirar atraves de los ojos; confiar en el poder goburnamental mientras oprime a la mayoria, sentarme de piernas juntas para que no se desplieguen los rumores sobre mi, abrirlas de vez en cuando con un hombre, de cuando en vez con una mujer, beberme unos tragoa con mis compañeros de universidad y hablar del proximo semestre, confiar en la estabilidad de la familia, de la mia en especial (que es mas dificil aun); hablar de cosas sencillas para no trasgredir la el orden interno del lenguaje de los coservadores entre los que vivo en un pais pequeño; irme a europa para volverme frigida o lesbiana en definitiva; tomar una opcion sexual y dejar mi etapa juvenil de bisexual; amar a quienes me han amado (que son pocos..........si es que alguno en realidad lo ha echo) llegar a casa de vez en cuando y someterme a un poder basico como el de los padres; tener fe, creer en algo, por ultimo en buda, o en Ala, o en algun puto profeta o ................ en lo que sea que importa, la lista es larga, pueden ser las armas, los compañeros de otros paices, el tio sam , en fidel, en putin que dicen ademas que tiene encanto sexual, en el imperialismo de eeuu, en el dinero, en la teoria ..........................cualquiera que importa, de todas formas estamos en el tiempo de la tolerancia y la diversidad; deberia creere siquiera en mi imagen en el espejo, en los ojos negros en los que me da miedo mirar, en las lecciones vividas......... deberia, deberia, deberia, deberia tocar y se condecendeiente para quienes quieren tocarme; deberia ser una buena hija, hermana, tia, mujer, estudiante, amiga. deberia, deberia deberia deberia deberia deberia deberia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no le debo nada a nadie, ni siquiera creo en algun dios que pueda entregarme un estado de cuenta...............ya he pagado mis deuda..........no le debo nada a nadie........
la cuenta esta saldada
y si yo le exijiera al mundo?!
mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
la cosa no a cambiado mucho, todabia debo contener el suspiro, aguantarme el escozor guardarme las caricias, debo callarme, quererla menos, no amarla, no decirle que lo hago, no despertarla en las noches, no exigirle su tiempo, esconderme de sus padres....................no pedirle que me ame, no desear que lo haga, no proyectarme, no crear castillos en el aire, no alimentar sueños.......................................................
no voy a pedirlo, no voy a desearlo, por muchas ganas que tenga de amarte sin las restricciones de una mente fria

domingo, enero 22, 2006

ok, no me queda otra que aceptar, aunque no se con que objetivo.............creo que me da gusto enumerar mis raros habitos..........ahi van: 1.-reflecciono sobre todo, incluso sobre como debo cruzar una calle 2.-cuando camino por la calle, observo hacia dentro de las casas por las puertas y ventanas. me gusta imaginarme sus vidas, inmiscuirme en ellas..................me encantan las vidas ajenas 3.-me gusta besar, tocar u oler lugares poco comunes, es que me gusta todo TODO por que no esplorar esos lugares que los demas desprecian 4.- necesito vagar....................viajar mucho, o caminar por ultimo por muchos lados, es que tengo el corazon gitano y no me acostumbro en ningun lugar 5.-nunca me enojo, cuando lo hago solo me callo y luego se me olvida. las invitaciones las hare mas tarde .

jueves, enero 05, 2006

B.B.

habia tenido habandonado este blog, se que casi nadie lo revisa, por eso lo voy a usar de escondite..........para que nadie me espie el vacio de la piel que ya a botado las entrañas por el camino (pesaban mucho) hace meses varo en mi playa una ballena blanca, nunca habia visto una, me costo mesesd descubrirla, estabna ocupada en la reconstruccion de algunas de mis partes mas intimas. Una tarde, cuando ya no le temia tanto a la marea me acerque a la playa y la descubri..............la observe de lejos, le mire detras de los ojos, la escuche cantar. Me iba acercando con cautela, primera vez desde que me interne en la isla que alguien llegaba a mi playa, avance hasta ponerme enfrente y me sente! no la toques! no la toque............................. no tengo nocion de tiempo, me a devuelto la calma esta isla solitaria, pero un dia levante la mano y la toque me llene de las caricias ausentes, de la compañia solitario, de los gritos del silencio macabro. nunca habia visto una antes............ya no recordaba que existia, hasta que la toque. no la toques! pero la toque.............y ahora que la marea esta subiendo no quiero perderla en las noches la veo dormir y le pregunto en silencio cuanto tiempo puede sopartar, sin encontrar respuesta; llamo a gritos a alguien que la retenga y recuerdo que ya no estan, que la isla estaba deshabitada, que quizas murieron o se fueron arrojando al mar, o al verme tirada en la arena decidieron abandonarme para que pareciera naufragio. la toque y ya no quiero dejar de tocarla!!!!! aveces sufro de inseguridades macabras y quiero que me abrace y me diga que esta aqui conmigo. no se hasta cuando me va a pèrseguir el miedo, la inseguridad, no tengo escusas, las heridas estan cerradas y las cicatrices de las infecciones ya no tienen la mima importancia, lucho! (es un primo lejano) lucho y lucho! (es que son trillisos) y aun asi a veces y a pito de nada quiero que venga en mi auxilio y me asegure que ella no se va a ir, que no tengo que correr o esconderme para no verla partir.